Всем здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать. Проблем накопилось

Всем здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать. Проблем накопилось много, а решений нет, проблемы только прибавляются. Точно сформулировать сложно, поэтому просто расскажу, что происходило и происходит в моей жизни и со мной
Проблемы начались примерно год назад. Никаких явных событий, с которых все началось, выделить не могу. Я работал в контакт-центре банка, тяжело и не интересно, но коллектив был хороший, и работы достойной больше не нашел. Образование высшее, менеджер, но никуда без опыта не брали, оставалось либо мешки таскать, либо заниматься обманом клиентов в подозрительных организациях. Зиму-весну 2017-2018 я работал в кц. Уже тогда я понимал, что интерес к жизни пропал. До этого я учился в институте, была активная жизнь, друзья постоянно куда-то вытаскивали, а бывало и я их. Увлекался чтением разных книг, ходил в походы с палаткой, увлекался копмпьютерными играми, кайфовал от всего перечисленного. После института, к осени 2017, интерес пропал. Также, очень сильно давил военкомат. У меня гипертония 1 степени, идти с этим диагнозом в армию нельзя, но у военкомата план и недобор, поэтому пришлось добиваться у военкомата своего освобождения от призыва, и продлилась эта «война» до сегодняшнего дня, теперь я знаю, что точно не заберут. Эти полтора года постоянного напряжения от того, что не знаешь, рухнет твоя жизнь или останется такой дальше, очень сильно подкосили меня. Перестало хотеться чего-либо, кроме материальных благ. На тот момент уже полтора года встречался с девушкой, все было у нас хорошо, т.к. она из другого города, виделись 2-3 раза в месяц, это были чудесные дни для нас обоих. Сомнений в том, что любим друг друга, нет и не было. Весной 2018 она переезжает ко мне, устраивается на работу. Я не очень хотел заниматься спортом, но понимал, что свое здоровье нужно поправлять (гипертония да еще и курю), беру первый кредит, покупаю себе и любимой по велосипеду. Также, я давно хотел автомобиль, очень любил ездить и копаться в них, но своего личного еще не было. Откуда у выпускника вуза свое авто. Я так хотел, что решил взять кредит. соблазнял также низкий процент, т.к. я работал в банке. В начале мая беру кредит и покупаю автомобиль, недорогой. В сумму кредита включил еще обучение любимой на направление свадебный стилист, она давно хотела. Следующим этапом дело пошло к свадьбе. Любимая намекала, что смысл ждать, если мы любим друг друга и уверены. Я сделал ей предложение. С ее мамой у нас очень хорошие отношения. Я сообщил своим родителям, что женюсь на ней.
Реакция была не очень положительной, что было странным, ведь моя невеста всегда нравилась моим родителям. Наверно они не ожидали, что мы решим сделать это так «скоро», хотя уже два года вместе, что странного в этом. Этот период у родителей был безденежный, матери летом планировалось сделать операцию. Я сказал им, что мы не собираемся делать прямо свадьбу. Мы с любимой люди не очень «социальные», после института у меня совсем не было друзей, у нее подруг тоже не осталось. В общем собирать нам было некого, кроме толпы родственников, что нам было не нужно и не интересно. Реакция родителей на наше решение просто расписаться была для меня настолько неожиданной, я никогда не ожидал такого. Началась война моей семьи против моей невесты. В основном воевали бабушки, родители участвовали меньше, но тоже. Распространение слухов, козни, хождение к ее матери, звонки ее отцу (с которым моя невеста не общалась и отношения были ужасные, ее родители разведены несколько лет назад). Апогеем войны стал приход моей бабушки к нам с невестой и открытые оскорбления моей невесты, да так, что полгорода слышало. Я много раз глворил родителям, что только я могу выбирать с кем мне быть, а с кем нет, но они решили так грязно влезть в мои отношения. Я решил порвать все отношения с родителями, ибо оскорбляя мою невесту, мой выбор, они оскорбляют меня. Летом 2018 мы расписались с женой. Мы много нервничали из-за давления моих родственников на нас и это не могло не сказаться. Мы периодически ссорились, но справлялись.
С родителями практически все лето не общались, никто из них даже не думал хотя бы извиниться. Они считали, что я виноват в том, что не поступил так, как они хотели. Привыкли наверное, я был достаточно покладистым ребенком, и редко шел наперекор. Пока шло лето, все эти события, неврозы, срывы, депрессии, я уволился с работы. Работа в колл-центре очень не для всех. Для единиц наверное даже. Уровень нервной нагрузки там всегда зашкаливал. А мне хватало и того, что из-за родственников случилось. Я боялся уходить с работы, ведь у меня два кредита, но я так стал ее ненавидеть, что просто не мог там больше оставаться ни секунды. Не смог терпеть. Встал и пошел писать заявление об уходе. Жена получала небольшую зарплату стабильно, да и с кредита осталась сумма денег, поэтому я уволился. Пока я находился в поисках работы, немного таксовал на машине, выручила она конечно. Работу я искал до октября этого года. Куда только не пробовал идти, брали либо обманывать людей, либо пахать физически. В конце лета к жене начал приставать на работе начальник, все ее отказы на него не действовали, ей пришлось уйти с работы, выносить она больше не могла этого, я уже думал ехать ему морду бить. Мы оказались оба без работы, только я подтаксовывал. Начались просрочки по кредитам. Родителям о кредитах я не говорил, т.к. в той ситуации с «войной» из-за свадьбы, говорить с ними не хотелось вообще ни о чем. в итоге Банки нашли номера моих родственников. так они узнали о моих кредитах. Родители испугались, что дело дойдет до суда, и стали немного помогать деньгами. В октябре я устроился в магазин работать. Зарплаты нам хватает только оплатить съемную квартиру и кредиты, но работа не нервная, а я и так на грани срыва. Еще и названивают каждый день, то банки о неуплате, то родители с нотациями о банках, то военкомат. Потом происходит еще одно событие, которое выбивает у моего стула еще одну ножку. Я попадаю в дтп, разбиваю перед своей машины о другую, виновным признали меня. Выплат по страховке соответственно нет, денег тоже нет. Я починил что смог своими руками, продолжил ездить.
Через неделю на перекрестке в меня на всей скорости врезаются в бок авто. Я травм не получил. Мое авто не подлежит восстановлению. Доказать что не я виновен, не получилось. В итоге я остался без машины, денег и с двумя кредитами, по которым уже есть просрочки, скоро бужут подавать в суд. Мне были очень интересны автомобили, могу сказать, что это был мой главный интерес, основное хобби. Но после аварий как отрубило. Я даже заболел из-за потери любимой машины, так было плохо. Я столько сил и внимания и денег вложил в нее, всегда чинил сам. И тут из-за кого-то я теряю то, за что еще 5 лет мне платить кредит. Боль от этого ушла, но интерес к машинам пропал совсем. Даже ездить не хочу, хотя очень любил это и ездил очень умело, многие восхищались.
Теперь о главном. С момента нападений родителей на мою жену у нас с женой начались ссоры. Я чувствовал себя очень плохо, позитив от меня был редким явлением. Отвлечься не получалось, т.к. постоянно что-то происходило. У меня есть одна проблема, с которой я давно знаком и хочу бороться, но не знаю, как. Проблемы в моей жизни, разочарования, когда у меня «что-то не получается» не мотивируют меня, а только наоборот, загоняют в угол, заставляют расстроиться и замкнуться. Хотя должны мотивировать «попробовать еще раз», «сделать всем назло», «подготовиться и победить», «попробовать по-другому». Вместо того, чтобы действовать, я останавливаюсь и отступаю. И не получается у меня это побороть. Одеяло грустных эмоций накрывает меня сразу после поражения и я не могу его сбросить. Продолжаю о жене. Она стала все чаще быть мной недовольна. Когда-то я ошибусь, когда-то она обвинит меня в том, в чем я своей вины сразу не почувствовал, частые обиды на меня, ссоры по пустякам и по-серьезному стади все чаще. Последний месяц каждый день что-то случается. Она стала часто разговаривать со мной, что мне нужно измениться. Говорит, что я стал совсем не интересным мужчиной. В рабочие дни я прихожу уставший и не хочу ничего, кроме как отдохнуть, но приходится через силу заставлять себя делать мелкие дела по дому, чтобы помочь жене. От этого я устаю еще больше. На выходных я не знаю чем мне заняться. Потому что ничего не хочу. А то, чем я хотел бы попробовать заняться, требует начальных вложений. А денег совсем нет. Я не хочу даже вставать с кровати. С женой раздражаем поведением друг друга постоянно. Ей не хватает во мне «мужика». Я человек мягкий. Не мужественный. Бороться за что-то никогда особо не любил, вообще соревновательный аспект меня не мотивирует, я не люблю проигрывать, чтобы меня не накрывало этим эмоциональным одеялом. Я догадываюсь, что все это из детства.
Практически все время меня воспитывали мать и бабушка. Ситуация с деньгами была в семье сложная и отец вечно работал. В те редкие дни, когда он был дома, мы занимались работой дома. В этом есть и плюсы, он научил меня многому, я сейчас много что умею делать руками, знаю как построить то или починить это. Но он не научил меня быть мужчиной. В садик я не ходил, со мной сидели бабушки. В школу я пришел не такой, как все, все прошли садик, а я сидел с бабушками. В детстве я смотрел много фильмов и как многие мальчишки тех времен, хотел быть похожим на Арнольда или на Сталлоне, ну вы поняли. Но вместо бокса меня отдали на танцы. Я ходил в танцевальную секцию до 7 класса. Последние два класса я много прогуливал, коллектив меня недолюбливал. Пытался уйти, но родители надавили закончить. Сейчас я уже понимаю, что родителей мало интересовало, что хотел именно я. Поэтому с раннего возраста я научился врать. Я же не мог получить желаемое напрямую, поэтому я получал что хочу обманом. Это продолжается до сих пор. Я часто вру, даже когда этого можно и не делать. Еще с детства я привык плакать, когда мне очень плохо. Я часто «ною» что все плохо я хочу чтобы меня пожалели, поняли, выслушали, но от меня только требуют. И давление родителей сделало свое дело — я неуверенный в себе слизняк 23 лет с низкой самооценкой, отсутствием какого-либо интереса и желания жить, без друзей, с недовольными мной родственниками и недовольной мной женой. Я не виню во всем родителей, только в установках, заложенных в меня ими с детства. Я два раза серьезно задумывался покончить с собой за последние 3 месяца, но каждый раз приходило понимание, что если я умру всем будет плохо, на родителей и жену повесят мои кредиты, жена одна не потянет квартиру, учебу и нашу собаку. Проблема в том, что от меня живого всем тоже плохо. Не помню даже, когда мне в последний раз говорили что я хороший или что я молодец.
Вы извините, что в тексте все перепутано и хаос, но так ижет поток мыслей. Я вообще уже не надеюсь, что кто-то это даже до конца дочитает. Я просто не нужный никому такой какой я есть мешок мяса с костями, который всем портит жизнь когда живой, а мертвый испортит еще сильнее. И куда мне деваться. Сил начать что-то делать у меня нет. Бывают моменты, когда я чувствую, что могу что-то изменить, появляется немного сил, но все сразу ломается и меня из одного нокаута в другой сразу кладет звонок из банка что у меня проблемы или претензии жены почему мои носки валяются не там, где надо. Да и что, собственно, начинать? Что делать в такой ситуации? Проблемы не уйдут, ибо нет денег! Чтобы деньги появились, нужно устроиться на другую работу, поднять самооценку и получить мотивацию, но нет сил все это сделать! Взять их неоткуда, ибо давление со всех сторон не дает мне встать с колен! А самое главное, что я не хочу. Не хочу работать, не хочу ни с кем общаться, не хочу через силу заставлять себя что-то делать («вдруг интерес проснется»). Посоветуете выйти из зоны комфорта? Тодько ее у меня и так нет. Есть только несколько зон некомфорта. Работа, дом, маршрутка. Везде как на войне. Никто не хочет и не может мне помочь, только требуют, как в тюрьме живу. Я не хочу жить, не хочу умирать, я не хочу ничего. Нервный срыв за нервным срывом сменяются и межлу ними я делаю фрикции по зарабатыванию денег и успокаиванию жены что все изменится и все будет хорошо.
Сегодня жена сказала, что уйдет от меня. Рассказала все обо мне своей матери, какой я мягкий, не веду себя как мужчина. А теща ведь так радовалась, самым лучшим мужчиной считала. Я попросил жену дать мне список что ей во мне не нравится.
Андрей Сурков, сегодня в 21:25
Вот что она мне написала:

«Вот мой список. Пишу только о том в чем твои косяки, а в статьях будешь читать о том, что еще нужно делать. Я понимаю что слово должен не может быть произнесено, но я так напишу. Читай все и прими это, пишу от души:
1. Ты должен быть честным, не врать как по пустякам, так и по чему то очень серьезному, я буду уважать тебя, только если ты будешь честен со мной.
2. Ты должен научиться признавать свои ошибки, как вчера перед сном, если понимаешь что не прав, СРАЗУ признавайся, это будет очень правильно и приятно слышать от мужчины.
3. Будь целеустремленным, ея думаю тут и говорить нечего, по поводу целей почитаешь в статье. Если у тебя будет цель, к которой ты будешь идти, я обрету мужа, который будет знать чего он хочет, а значит знать как жить, и буду следовать его примеру.
4. Отвечай за свои слова. Пока что я воспринимаю тебя как болтуна, будь верным себе и своему слову!
5. Перестань стесняться себя !!!!!ЭТО САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА!!!!!!!!!! Я хочу чтобы ты был уверен в себе и в своих действиях!!!! Веди себя на улице, на людях, так как ведешь себя со мной!!!!
6. Занимайся спортом!
7. Поддерживай меня и мотивируй
8. Пусть твоим лозунгом по жизни будут слова ИДТИ ДО КОНЦА!!! И СТРАХУ — нет!
9. Зауважай себя и стань лидером во всем!
10. Развивайся как телом так и мозгами! Читай статьи, читай книги!
11. Будь гордым!
12. Защищай меня всегда и везде!
13. Всегда, во всем, делай максимальный результат
14. И последнее, как я вчера сказала, я у тебя должна быть одна.»

С ее списком я согласен. Во всем этом я не преуспел. Разве 14 пункт никогда не нарушал.
Честно, я не представляю человека, который оказался бы в такой же как у меня ситуации в жизни. Чтобы столько всего и именно так. Другие версии с другим набором проблем представляю. А ведь для кого-то мои проблемы покажутся пустяком. Но меня они срубили под корень, что не чувствую земли. После разговоров с женой часто плачу. Когда думаб о проблемах замыкаюсь. Когда мне о них напоминают замыкаюсь окончательно. Когда писал это сообщение, всю свою жизнь прогнал через себя и оценил, и тоже расплакался.
помогите. пожалуйста. больше некому

8 комментариев

  1. я думаю, что пост должен быть такого размера, чтобы его чтение не заняло больше стандартного часа приема у психолога

  2. Мария Белановская
    Мария Белановская - 28.11.2018

    Тут нужно расставить приоритеты, попробывать прописать цели и шаги по их достижению, даже мельчайшие. Поплакать можно, конечно, иногда и даже нужно но поставте ограничитель, сколько. Например 10 минут я плачу, нью и жалею себя. Потом я смотрю на свой список и иду исправлять все то, что происходит. За Вас и кроме Вас никто ничего не сделает. Накрывает покрывало из эмоций, отбрасывайте его и сново к списку шагов и планов. Когда реально начнете действовать и не будете перебирать работы , тогда не будет времени на одеало из эмоций , мысли и жалость к себе.

  3. ОК, я осилил. Из того, что сразу бросается в глаза — манипуляции со стороны жены, стремление к полному контролю, доминированию и перезаливке вашей личности по ее вкусу. Это конечно не внушает оптимизма. Вкупе с тем, что вы тут впряглись в финансовую кабалу, чтобы соответствовать ее ожиданиям 😬
    Разобраться с кредитами сейчас первично, они вас укокошат, если вы от этого ярма не избавитесь.
    Поэтому. Самое время начать двойную жизнь. Одна личность — добрый рефлексирующий лузер (это для жены и родни). Вторая — расчетливый и холодный циник (это для себя). Не смешивайте эти две ипостаси. Откладывайте деньги для себя в неприкосновенный фонд ( хоть по 1000 р в месяц). Придите на поклон к родителям: скажите, что осознали свою ошибку с вашей женой, что будете разводиться. Попросите погасить часть кредита, обещайте вернуть.
    нЕ говорите никому размер своей зарплаты. Занижайте.
    Ничего не покупайте ей дорогого. Вы все равно расстанетесь. Вы с ней несчастливы, а это под коврик не заметешь. Ну как вариант, попадете в дурку.
    Еще лучше сразу сейчас развестись , освободятся финансы под съем. пОживете у родителей.
    Не вздумайте детей заводить. Их заводят по любви, а не чтобы «мотивировать себя к свершениям и новым кредитам».
    короче говоря. я освобождаю вас от пут, которыми вы связаны. Идите и живите для себя.

  4. Сергей Гришин

    Много слов. Обычно прохожу мимо постов с такими проблемами, так как их авторы не хотят ничего менять или просят за них все сделать и исправить, требуют жалости и внимания. Вы же хотите все поменять, понимаете сложность ситуации и адекватно характерезуете свою личность. Правда порой пытаетесь обвинить окружающих в своих неудачах, если читать между строк. Но все не так плохо, как вам кажется, завалило бытовухой, каких-то нерешаемых проблем тут не вижу. Но вам нужна мотивация. Цель, направление движения. Хорошо, если ей станет жена, которая всеми силами пытается сохранить отношения и семью, четко показывая, кого хотела бы видеть рядом с собой. А ведь могла просто уйти, поняв, что вы не тот человек. Она любит вас, но каждый день испытывает внутренний конфликт и противоречия из-за этого. Ей не легче, чем вам. Но совсем хорошо, если мотивацию найдете в себе. Вспомните, что когда-то были довольно разносторонним и интересным человеком, а однажды даже смогли настоять на своем мнении и пойти наперекор родителям. А это многого стоит. Именно таких поступков не хватает жене, в них и кроется мужик. Ведь можете, когда действительно хотите. Проблем много, поэтому решать их нужно поэтапно. И не все сразу. В первую очередь займитесь материальной стороной. Не так важно, кем и как будете работать, гораздо важнее хоть какая-то стабильность. Хоть сторожем или продавцом, плевать, что скажут окружающие, это лучше, чем лежать на диване. Выходные же проводить не на диване, а вне зоны комфорта. Спорт, музеи, выставки, те же походы. Сначала будет сложно, но потом втянетесь, вспомните давно забытые ощущения. Жену брать с собой, естественно. Прямо же сейчас вы можете перестать врать, начать саморазвиваться. Это не требует никаких вложений. Еще вы пишете, что можете работать руками. Можно попробовать себя здесь реализовать. Любой созидательный труд придает уверенности и повышает самооценку, а для вас сейчас это особенно важно. Тем более и тут проявляется мужик. И последний момент, мужик — это не всегда лидер, но и никак не безвольная рохля. Никто от вас не ждет невозможного, но надеятся на спокойствие, защиту и внимание. На умение брать ответственность за поступки в пределах семьи. Идеальных людей нет. Поэтому у вас два варианта по сути: продолжать лежать на диване и смотреть, как рушится все то, к чему шли, преодолевая себя и мнение окружающих, обвинить жену в эгоизме и непонимание вашей тонкой душевной организации или взять себя в руки, составить план и шаг за шагом становиться лучше и сильнее себя вчерашнего, видеть, что отношения в семье налаживаются, а проблемы уходят. Выбор за вами

  5. интересно, когда ваша жена за вас выходила, все эти черты её по-видимому устраивали. Почему теперь такой поворот? Материальные проблемы выши на первый план? Люди так резко не меняются по воле другого и прямо на несколько противоположных типов отличных друг от друга — куда хватила!. Везде свои плюсы и минусы. От такого, как она хочет вас видеть она бы за такой список несоответсвующих черт вся в синяках бы потом месяц еще ходила. Логически, она ищет способ вас выставить виноватым. Мужественность не равноценна соревновательности. Первое, что у вас бросается в глаза -отсутствие какого-то плана, все пущено на самотек. Меняться по настоянию жены — это самая большая слабость для мужчины, она же вас потом за это первая уважать не будет. Вам только то 23, все еще только начинается, не поспешили бы, все сейчас было бы по-другому, вы все пытались сразу и вместе. люди на машины годами зарабатывают, многие так и не имеют, могли бы и подождать. Не разогнавшись, далеко не прыгнешь. Сначала нужно подготовиться как надо, потом прыгать. Вы по характеру, похоже персивер и от этого большинство проблем, учитесь тактичности, составьте план и по нему действуйте, ращитывайте все наперед.

  6. Ринат Махмутов

    для вас есть программы помощи

  7. Дарья Соколик

    У меня похожая ситуация с кредитами. И так же ничего не хотелось делать. Решать проблемы. Работать. Но я собрала последние силы и взяла себя в руки. Очень помог список желаний. Удивительно, но оказалось, что не на всё нужны деньги. Нужно определить для себя главную цель и подцели. И обязательно временные рамки.
    Ещё важно перестать винить родителей. Обида очень мешает заставить себя изменяться. В интернете очень много всяких статей и видео по этому поводу. В конце концов можно пойти в психологу.
    И попробуйте заняться каким-нибудь контактным видом спорта. Очень помогает справляться с негативными эмоциями. И заодно мужественности прибавит)

  8. Есть такая пословица: Не кусай больше, чем можешь прожевать — то, что вы дели до сих пор, от этого и проблемы, включая прблемы со здоровьем. И второе : хорошо присмотритесь к вашему партнёру: когда индивид не может ни с кем ужиться и все ему вокруг виноваты, — это всегда больше говорит о нем самом. Узнать человека — нужно не один год с ним прожить и пока на вас розовые очки и вы ориентируетесь на ваши эмоции больше, чем пытаетесь реально разобраться с фактами, так и будите таксовать в этой канаве, куда сами себя загнали. Проясните ситуацию до конца, кто вам действитесьно предан и защищает ваши и общие интересы или вас только используют и пытаются переделать под себя.

Оставить комментарий